Ну что могу сказать, дневник официально закрывается. Ни времени ни сил его вести нет. Чуть чуть не дотянула до десятилетнего юбилея. Всем спасибо и пока
Такими темпами я Катарину не домучаю никогда. Сидела себе довольная картиночкой, но тут подходит препод и заявляет "А давай без лайна". "Эммм" - философски изрекла я, которая в объеме ни разу в жизни не красила, "а давай". Посему эпопея покраски продолжается, а пока вот такой лайн с цветами и фоном)
Домучала я все же демоницу с медведем.) Сейчас ломаю голову над покраской третьего персонажа ибо никогда ничего не раскрашивала, тем более на компе. Мозги кипят, шея и спина болят, но зато весело
Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил... По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
В свете выхода Dragon age III решила перепройти давно забытые первые две части. Результат оказался неожиданным: пока размышляла как бы построить сюжет, заявились два персонажа и сами все решили Наблюдать за ними любопытно, тем более что они радостно вывалились уже и за рамки игры. Одного даже немного поскетчила. Маг крови, Джайден, исследователь, ученый и жуткий позер Х)
Вот стоит только выползти в центр с зеркалкой и все тут же принимают тебя за туриста. В следующий раз нафиг пойду в майке с надписью " живу я тут: сувениры и фото не предлагать! "
Суть: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени. Озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. А жертвы отписываются у себя точно так же.
читатьКак ныне сбирается Торин и Ко В поход на великого Смога. Их гору загадил зловонный дракон (И злата похитил немного). Волшебника Гэндальфа взяв за хомут, Все гномы к далекому Дейлу идут.
Препятствия ждут их на этом пути, Страшны и опасны дороги. А значит, им хоббита надо найти (У них волосатые ноги). Где Торин застрянет башкою вперед, Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).
"Скажи мне, кудесник, любимец богов, Да будут светлы твои лета, Зачем ты лишил меня, сцуко, платков? Ты, Гэндальф, ответишь за это!" Но Гэндальф лишь трубочкой пыхал своей И дым выпускал из ушей и бровей*.
Брели они днями, брели по ночам, От голода в скалах дичали. "Орлы!" -- на берёзе волшебник кричал. "Бараны! -- орлы отвечали. - - Три фарлонга леса сожгли без труда! От гоблинов с варгами меньше вреда".
Добрался отряд до заветной Горы, Уселся у Южной террасы. Но если б не Бильбо, до этой поры Сидеть им, глодая лембасы. Где гномы тупят, исходя на субстрат, Там хоббит поможет (хоть будет не рад).
И вот уничтожен чудовищный враг, Пируйте и радуйтесь, братцы! Но Торин поднялся и вымолвил так: "Сначала здесь нужно убраться! Где гном пировал и доспехи ковал, Бесстыжий чешуйчатый все заплевал".
Тем временем скачет к горе Трандуил - Эльфийский король лицемерный, Закован по уши в волшебный мифрил. С ним эльфы и лось его верный. (Царю, чтоб не выглядеть так же, как все, Приходится часто скакать на лосе).
-- Отдай-ка нам, Торин, четвертую часть И можешь идти восвояси. Иначе мы с лосем изволим напасть. Расклад, я надеюсь, вам ясен? "Нас только что, братцы, смешали с говном!" - И вскинул свой меч разъярившийся гном.
Сошлись они в битве, и тишь под Горой Нарушили крики и стоны. А в центре метался наш главный герой, Тряся голубым Аркенстоном. И гоблины ждать не смогли в стороне: Их варги как раз подоспели к войне.
Настигла героев бы смерть у Горы, Но все повторилось сначала: Волшебник кричал восхищенно: "Орлы!" "Бараны! -- Орлы отвечали. - Азог этих гномов упрямых возьми! Кой черт вы полезли сражаться с людьми?"
* * *
Прощается с Торином каждый отряд, Их битва навек примирила. А Бильбо и Гэндальф на горке сидят И делят доспех из мифрила. Бойцы вспоминают, как всё началось... И в красный закат Удаляется Лось. ______________
* -- Один лишь волнует вопрос малышей: что Гэндальф курил до колец из ушей?